Blog de Little-Miss-Fickle

J'aime pas l'odeur du chewing gum pour masquer celle de l'alcool. Ca me donne la nausée. Il y a vraiment des choses dont on ne se remet jamais. 1 an maintenant, c'est officiel. Joyeux anniversaire, connard.

Lundi 8 décembre 2008.
Je ne supporte plus tout ça. Je ne supporte plus l'odeur d'alcool qui imprègne ses vêtements, qui domine son haleine. Je ne supporte plus de sentir mes muscles se raidir quand il me serre dans ses bras dans un élan d'affection qui, peut-être pour lui, cachera cette odeur, le dégout qu'elle m'inspire, et me fera oublier la déception et la pointe de mépris que je ressens à son égard. Je ne supporte plus de devoir me dire que la complicité que j'ai acquise avec ma mère, je la lui dois, à lui, et à son vice. Je ne supporte plus de fuir ses regards, de ne plus pouvoir le regarder sans dégoût, pitié, écœurement. Je ne supporte déjà plus de devoir batailler, je ne supporte plus d'être déçue, d'être blessée, je ne supporte plus les regards des uns et l'insouciance, l'incompréhension des autres. Je ne supporte plus de devoir pointer du doigt son vice et de lui mettre sous les yeux pour voir, pendant quelques heures ou une journée au mieux, quelques efforts accomplis, parce que la satisfaction de le voir en faire est toujours atténuée par le fait de constater la douleur, la blessure qu'il a dans le regard. Je ne sais pas quoi faire de plus. Est ce que je peux faire quelque chose de plus ? Je ne supporte plus toutes ces questions, quand est-ce que ça a commencé, pourquoi, quand est-ce que ça finira. Je ne supporte plus tous ces pourquoi. Les pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi nous, pourquoi ça, pourquoi maintenant, pourquoi avant, pourquoi il nie, pourquoi personne ne comprend. Je ne supporte plus rien. Je ne supporte plus de supporter tout ça.

Ca me manque. All the time.
:)

- As-tu déjà aimé pour la beauté du geste, as-tu déjà croqué la pomme à pleines dents ? Pour la saveur du fruit, sa douceur et son zeste, t'es-tu perdu souvent ?
- Oui, j'ai déjà aimé pour la beauté du geste, mais la pomme était dure, je m'y suis cassé les dents. Ses passions immatures, ses amours indigestes m'ont écoeuré souvent.
- Les amours qui durent font des amants exsangues et leurs baisers trop mûrs nous pourrissent la langue.
- Les amours passagères ont de futiles fièvres et leurs baisers trop verts nous écorchent les lèvres. Car à vouloir s'aimer pour la beauté du geste, le vers dans la pomme nous glisse entre les dents. Il nous ronge le coeur, le cerveau et le reste, nous vide lentement.
- Mais lorsqu'on ose s'aimer pour la beauté du geste, ce vers dans la pomme qui glisse entre nos dents nous embaume le coeur, le cerveau et nous laisse son parfum au-dedans.
- Les amours passagères font de futiles efforts, leurs caresses éphémères nous fatiguent le corps.
- Les amours qui durent font les amants moins beaux, leurs caresses à l'usure ont raison de nos peaux.

C'est toujours la même chose. Euphorie, joie, gaieté, allégresse, insouciance totale, légèreté. Et puis d'un seul coup, plus rien. Le vide en moi, immense, que j'essaye de combler en permanence, se manifeste. Sensation indescriptible, insupportable, de désespoir grandissant. Un seul mot, un seul geste extérieur fait tout éclater, les larmes se pressent aux bords de mes yeux et en jaillissent pour couler en un sillon brillant le long de mes joues. Je sanglote et gémis, je ne peux ou ne sais plus parler. D'ailleurs je ne saurais pas quoi dire. Parler de quoi, à qui? Parler du mépris qu'il m'inspire, de la frustration intense que je ressens depuis un mois, de l'angoisse qu'elle me dise un jour "bonjour mademoiselle" ? Ca ne changerait strictement rien à la situation. Je continuerais à ressentir ces émotions. I'd better going on faking smiles and pretending everything's okay, until it actually is. Smiles qui ne sont d'ailleurs pas de réels fakes. Je souris, j'arrive à être heureuse, vraiment. Seulement, parfois, cette sensation de complète impuissance arrive, comme une vague, et je ne parviens jamais à l'éviter.

I need some REST. I do not want to work anymore. I'm tired. I wanna abrutirme (en espagnol dans le texte, even if if doesn't mean anything at all) by watching stupid tv shows. And i'm dead fed up with his fucking idiot sentences "but who the fuck gives a crap?" "hem, i do, since i have to learn that" "yeahh, sorry.." You are an idiot. It's been almost a year since you disappointed me more than you will ever imagine, and i have not forgiven you yet. Maybe i will never ever forgive you, eh, who knows ?

I miss Mélodie, Chloë, Jade, Morane.. &i miss Tom Sawyer, a lot and all the time. I think i was wrong to say i was over him. But i still hope it won't last, i will forget him. But i keep on waiting for a sign, a word showing that he still cares, he still likes me a bit. Ha ha ha.

I didn't expect to write that much. It's gettin' easier and easier. Gosh i love it. I love Mrs Lamiel ;D


FLASH INFO METRO NEWS ONE SPECIAL EDITION : Olivier, j'te miss France <3

J'ai besoin de mettre des mots sur les vibrations, les soubresauts qui animent mon ventre. Mais ce ne sont pas les miens : ~



"La nuit, il m'arrive encore de me réveiller et de porter la main sur la partie du lit demeurée inoccupée et d'y chercher ta présence. Dans l'état de demi-sommeil où je me trouve, il me faut plusieurs secondes avant de comprendre, d'admettre ma méprise, et d'avoir honte, et d'avoir mal. Mais, pendant ces secondes-là, j'oscille entre l'effroi et l'espoir, je ressens la peur de l'enfant se figurant que ses parents l'ont abandonné et son désir affolé de s'être trompé. "

"Ce qui empêche tout, c'est la peur. Pourquoi avons-nous tellement peur de l'amour ? L'amour est censé nous construire, nous aider, nous élever, nous grandir et nous agrandir. Un enfant sans amour est un enfant perdu, on nous l'a assez dit. Alors pourquoi l'éprouvons-nous comme une telle menace ? Pourquoi faut-il tant de courage ou d'imprudence pour aller dans l'amour ? Personne n'y va - ou avec une telle angoisse au cœur qu'on se demande si le jeu en vaut la chandelle."

Anyway, why am I so sad ? Why do I care that much ? Why can't I just drop it and move on ? Why do I feel like I'll never be over him ?
Actually, who cares if I'll never feel his warmth, if I'll never smell his perfume, if I'll never curl myself in his arms, if I'll never hold him as strongly as I can to prove him how much I care about him ? Who cares if I'll never be able to hear him telling me these stupid words that lovers usually tell each other ?

T'as raison. Ouais ouais super journée.

What the fuck does it mean ? Am I wrong to feel lost when you tell me such insane things ? The worst is that I both do and do not understand what you mean. I know it would be harsh, I know we would miss each other, I know we would doubt all the time. But who cares ? You do. You care and I don't understand how you can being afraid of suffering, whereas you're already suffering. You already care, you already miss me. But it must be way more simple to ignore it, to act as if you weren't falling in love, to pretend that you're okay with all this mess.

I might be wrong. But I know you well, so I don't think I am.

Je suis gentille. Un ange. Et je n'ai pas le droit à l'erreur. Je n'ai pas le droit à la méchanceté. Car une pique, même involontaire, de la part d'un gentil a beaucoup plus d'impact sur les gens que s'il vient d'un gros con. On sait qu'un gentil ne dirait jamais quelque chose dans le but de blesser ; on sait que c'est involontaire ; on sait que le gentil ne se rend pas compte de la peine qu'il nous fait. C'est donc bien pire que si la remarque était volontairement méchante. La maladresse ne m'est pas permise. Malheureusement, je suis timide, sensible et émotive ; donc maladroite. Et je blesse. Je me déteste pour ça, entre autres, mais je n'arrive pas à changer. Sachez simplement que... je n'sais pas trop l'exprimer. Mais sachez-le.

Et je n'ai plus envie de me lever le matin. Voilà.